воскресенье, 07 ноября 2021
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Так. Ну что ж. Прошло уже N-времени. Надо честь знать.
Контора пишет, а раз пишет, то и почти что годовую отчётность надо бы накатать о размышлениях, раз моя тоска вновь со мной, словно и не расставались мы никуда и никогда.
Итак. Когда я делаю шаг по направлению к мечте, вселенная очень любит мне дать мечом по шее (перерубая позвонки, это, между прочим, ай как больно), отбрасывая назад. А это значит, что мои ювелирные изыскания движутся не с той скоростью, которая меня хоть как-то бы удовлетворяла.
Загоняешься - скажете вы.
Объективно мыслю - отвечу я.
Эскизы нарисованы на неделю. Из них сделано целое ни одного (технически один был сделан, но он трагически погиб в отливке).
Болезнь, чье название звучит как прозвище Волдеморта, прихватывает мою семью по очереди. Меня (как мировецкое зло) она обходит по дуге. Это почти забавно. Но не болеть лучше, чем болеть. Это факт.
Однако, грустно.
***
Куча произошедших событий, которые перечислять нет ни сил, ни желания, уложили меня в депрессию.
Я очень печальная хрень в пространстве, уверенная, что нет никому дела до моей печали, лежу, сплю, иногда бодрствую и иногда работаю. Вообще не интересно.
***
Иногда я думаю, что зря затеял некоторые вещи. Мне от них теперь не очень приятно. Может стоит отказаться от всего. Побыть несправедливым. Но. Три ха-ха, четыре раза. Не сделаю я так.
***
Сделай шаг из проблемы, и проблема не проблема.
Контора пишет, а раз пишет, то и почти что годовую отчётность надо бы накатать о размышлениях, раз моя тоска вновь со мной, словно и не расставались мы никуда и никогда.
Итак. Когда я делаю шаг по направлению к мечте, вселенная очень любит мне дать мечом по шее (перерубая позвонки, это, между прочим, ай как больно), отбрасывая назад. А это значит, что мои ювелирные изыскания движутся не с той скоростью, которая меня хоть как-то бы удовлетворяла.
Загоняешься - скажете вы.
Объективно мыслю - отвечу я.
Эскизы нарисованы на неделю. Из них сделано целое ни одного (технически один был сделан, но он трагически погиб в отливке).
Болезнь, чье название звучит как прозвище Волдеморта, прихватывает мою семью по очереди. Меня (как мировецкое зло) она обходит по дуге. Это почти забавно. Но не болеть лучше, чем болеть. Это факт.
Однако, грустно.
***
Куча произошедших событий, которые перечислять нет ни сил, ни желания, уложили меня в депрессию.
Я очень печальная хрень в пространстве, уверенная, что нет никому дела до моей печали, лежу, сплю, иногда бодрствую и иногда работаю. Вообще не интересно.
***
Иногда я думаю, что зря затеял некоторые вещи. Мне от них теперь не очень приятно. Может стоит отказаться от всего. Побыть несправедливым. Но. Три ха-ха, четыре раза. Не сделаю я так.
***
Сделай шаг из проблемы, и проблема не проблема.
среда, 26 мая 2021
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
UPD: вишлист плавно переезжает сюда https://mywishboard.com/@justin_grendall
Я его все-таки составил.
Сделал вид, что составил, но это неважно.
Все интересы у меня к "приобрести и счастливо обладать" довольно однообразны, многое составлено исходя из того, что сам себе могу в будущем приобрести. не бейте меня.
Виш-лист. Попытка.
1) Камушки, камушки, блестяшки. Для тех, кто любит риск, но не знает где искать -
СПИСОК КАМУШКОВ
Рисовательное.
Ювелирное.
1) Раскатываетельная машина
2) Тиски
3) Медь листовая
4) Патины и чернения
5) Эпоксидные ювелирные смолы и компаунды.
Курсы.
1) мастер-класс по кольчужному плетению Агнии Ликратовой
2) Мастер-класс по обуви, шитью костюмов и т.д.
3) Все курсы Академии Фаберже
4) Мастер-класс по ювелирному 3d моделированию. (есть курс у Артефакториума)
5) мастер класс по литью по выплавляемым моделям (есть у Артефакториума, Школы Ювелирного мастерства в Москве (vk.com/jewelryschool) и у Мастерской "Ювелирный цех" (jzeh.ru)
Штуки.
1) vk.com/sethslair. Кулон в виде граната. Кольцо - терновник. Кольца с египетским тростником или папирусом. vk.com/album-43595983_267058468
2) Открывающийся снитч в Лавке Гарри.
3)vk.com/maplefox. Любые миры и замки. А еще лучше кулон с кораблем, типа такого (sun9-10.userapi.com/c858416/v858416177/8e696/cS...). Они шикарны.
4) vk.com/forgeofwonders. Деревья с кристаллами.
5) vk.com/vrana_raven_stuff. Ручки-перья
Шмот.
1) Хлопковый бельевой корсет Simple от Fangara Corsets instagram.com/fangahra_corsets?igshid=1ms5j61y4... (размер скажу по запросу)
2) У них - vk.com/batnorton. Все длинное и кочевнее.
3) ФУТБОЛКА С БЛЯМБОЙ БЭТМЕНА! (желательно большого размера 4XL)
4) ЗДОРОВЕННАЯ МАНТИЯ кажется называется Muninn , а еще лучше Huginn от @lunafide_official
5) blackstore.su/ Отличные шмотки, много чего хочу из верхов, как мужского, так и женского.
5) vk.com/neobystyle. Тоже много чего хочу. Нет сил перечислять.
6) vk.com/podmostovie. Хочу пальто Т...т
7) vk.com/olyaegorovamsk. Хочу длинные платья и туники.
Остальное.
1) Новый ноут
2) планшет
4) стимпанковые очки, пояса, сумки и прочий шмот.
5) Подсел на антикварные флаконы, стеклянные и металлические
7)
8) штуки для походов (вставить потом)
ЕЩЕ МНОГО ЕРУНДЫ ВСЯЧЕСКОЙ
понедельник, 05 апреля 2021
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Какое же разочарование просто во всем.
В себе: потому что не могу подавить в себе дурацкие болезненные привязанности. Я вот ничего не забываю, не забываю ни одного осколка ощущений. Потом этими осколками вскрываю себе вены. Боль это весело. Это ве-се-ло. Дурацкая любовь.
Самое главное, что мне уже стыдно тащить все это к Джейн. Лежать рядом, истекать кровью и жуткими эмоциями. У неё и без меня проблем навалом.
В людях: если нет желания со мной общаться, то скажите. Мне уже порядком надоедает ловить людей за хвост. Потом извиняются. А потом все по кругу заново. Уж если ну вот не нравлюсь я людям, то как-то жду официального изгнания. А не становления персоной нон-грата.
Я успокаиваюсь только в работе. Проверенный метод на время расширить резервуар вместимого яда. Я не замечаю течения времени. Сел работать. Моргнул - в смысле уже восемь вечера?
Кажется, это будет кармической судьбой. Заниматься собственными мирами и опускаться в них на самое дно.
А потом не вернуться оттуда никогда.
В себе: потому что не могу подавить в себе дурацкие болезненные привязанности. Я вот ничего не забываю, не забываю ни одного осколка ощущений. Потом этими осколками вскрываю себе вены. Боль это весело. Это ве-се-ло. Дурацкая любовь.
Самое главное, что мне уже стыдно тащить все это к Джейн. Лежать рядом, истекать кровью и жуткими эмоциями. У неё и без меня проблем навалом.
В людях: если нет желания со мной общаться, то скажите. Мне уже порядком надоедает ловить людей за хвост. Потом извиняются. А потом все по кругу заново. Уж если ну вот не нравлюсь я людям, то как-то жду официального изгнания. А не становления персоной нон-грата.
Я успокаиваюсь только в работе. Проверенный метод на время расширить резервуар вместимого яда. Я не замечаю течения времени. Сел работать. Моргнул - в смысле уже восемь вечера?
Кажется, это будет кармической судьбой. Заниматься собственными мирами и опускаться в них на самое дно.
А потом не вернуться оттуда никогда.
четверг, 17 декабря 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Что же...
Я милый, но не очень.
Как ни приложишь мыслительный процесс - не склеивается.
Комментариев не находится. Логику не могу прощупать никак. Какой момент был ключевым - неясно.
Кажется, что новых знакомств по сети я делать не буду.
Мне хватит.
Постсессионный синдром продолжается. Сил мало. Убейте меня, прошу.
Я никак не могу выспаться, никак не могу снова начать разговаривать с людьми.
Бессердечие и неучастие в абсолюте.
Ретроградный Меркурий, пхах.
Расстроен.
Нет ни одной новогодней выставки в этом году. Настроение в зерошке такой. Хорошей зерошке.
Я милый, но не очень.
Как ни приложишь мыслительный процесс - не склеивается.
Комментариев не находится. Логику не могу прощупать никак. Какой момент был ключевым - неясно.
Кажется, что новых знакомств по сети я делать не буду.
Мне хватит.
Постсессионный синдром продолжается. Сил мало. Убейте меня, прошу.
Я никак не могу выспаться, никак не могу снова начать разговаривать с людьми.
Бессердечие и неучастие в абсолюте.
Ретроградный Меркурий, пхах.
Расстроен.
Нет ни одной новогодней выставки в этом году. Настроение в зерошке такой. Хорошей зерошке.
воскресенье, 11 октября 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Сам себе накаркал
Не болел годами. Но от стресса, усталости, ненависти ко всему живому, которая сдерживается дамбой из самообладания и веры в то, что "херня, прорвемся", все же заболел.
Ну... решил сходить на бокс. Спорт, эндорфиновый кайф, все дела.
Забыл шарфик надеть, идти в соседний дом, херли.
Чистый итог - больное горло по утру.
Кто молодец? Я молодец.
Ненавижу, когда болит горло. Вот, что угодно. Но не горло.
Сегодня ночь икс, если смогу поспать свои 8 часов, то болезнь побеждена.
***
Так как я пишу в час по чайной ложке... То сводка последних новостей.
На работе ввели частичную удаленку, я счастлив.
Меньше людей, меньше контактов, меньше желаний отшибить голову кому-нибудь битой.
То что на работе у нас полно ковид-диссидентов делает моей логике очень больной кусь. Поэтому хочу биту с гвоздями.
***
Третий день хожу кругами вокруг рисования.
Круги широкие.
Я перестану сам себя уважать за внезапное отсутствие воли.
Заставлю. Я смогу. Вдохновение ведь есть, а сил нет.
***
Брат по тридцатому кругу смотрит докудраму по Великой Отечественной.
Я с ним. Мне нравится. Прекрасно сделанный проект.
Думаю скачать его с ютуба.
***
Утонул в мечтах и планах о совместном творчестве.
Это как эротическая фантазия уже.
Делать что-то, но вместе. Быть причастным. Вот.
Человек нашелся, я этому очень рад и счастлив. Только от слов к делу перейти надо.
***
Собираю косудаму.
Вот тут спина решила вспомнить, что она существует. Поэтому сборка убийственно медленная.
***
Устал смеяться, что препараты для улучшения памяти и мозговой активности дают нехилый отбой по головной боли.
Голова стабильно болит через день.
Я справлюсь. Хотя бы перестал забывать, что говорят мне люди.
Не болел годами. Но от стресса, усталости, ненависти ко всему живому, которая сдерживается дамбой из самообладания и веры в то, что "херня, прорвемся", все же заболел.
Ну... решил сходить на бокс. Спорт, эндорфиновый кайф, все дела.
Забыл шарфик надеть, идти в соседний дом, херли.
Чистый итог - больное горло по утру.
Кто молодец? Я молодец.
Ненавижу, когда болит горло. Вот, что угодно. Но не горло.
Сегодня ночь икс, если смогу поспать свои 8 часов, то болезнь побеждена.
***
Так как я пишу в час по чайной ложке... То сводка последних новостей.
На работе ввели частичную удаленку, я счастлив.
Меньше людей, меньше контактов, меньше желаний отшибить голову кому-нибудь битой.
То что на работе у нас полно ковид-диссидентов делает моей логике очень больной кусь. Поэтому хочу биту с гвоздями.
***
Третий день хожу кругами вокруг рисования.
Круги широкие.
Я перестану сам себя уважать за внезапное отсутствие воли.
Заставлю. Я смогу. Вдохновение ведь есть, а сил нет.
***
Брат по тридцатому кругу смотрит докудраму по Великой Отечественной.
Я с ним. Мне нравится. Прекрасно сделанный проект.
Думаю скачать его с ютуба.
***
Утонул в мечтах и планах о совместном творчестве.
Это как эротическая фантазия уже.
Делать что-то, но вместе. Быть причастным. Вот.
Человек нашелся, я этому очень рад и счастлив. Только от слов к делу перейти надо.
***
Собираю косудаму.
Вот тут спина решила вспомнить, что она существует. Поэтому сборка убийственно медленная.
***
Устал смеяться, что препараты для улучшения памяти и мозговой активности дают нехилый отбой по головной боли.
Голова стабильно болит через день.
Я справлюсь. Хотя бы перестал забывать, что говорят мне люди.
вторник, 22 сентября 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Там за стенкой кто-то плачет навзрыд.
Я тоже хочу.
Но не умею.
Тупое эмоциональное бревно. Будто все вытащили длинными нитями из-под кожи, из глаз из сердца.
Ах, как скучно, боже мой, спой мне о чем-нибудь на ужин... Спой мне, что бы было грустно, только не очень больно... Спой мне, что бы было страшно... (с)
Пойду спать.
Я тоже хочу.
Но не умею.
Тупое эмоциональное бревно. Будто все вытащили длинными нитями из-под кожи, из глаз из сердца.
Ах, как скучно, боже мой, спой мне о чем-нибудь на ужин... Спой мне, что бы было грустно, только не очень больно... Спой мне, что бы было страшно... (с)
Пойду спать.
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закончился курс по дизайну ювелирных украшений, принес домой сертификат, показал сегодня домочадцам.
Мама:
- Её на стену надо повесить, давай рамочку подберем!
Я:
- Не надо, положи её в папку, где свалены все мои дипломы, грамоты и сертификаты.
Чеховская пауза. Какой-то очень грустный взгляд мамы.
Н-да.
Кажется, я очень плохо отношусь к себе.
Кураж, который был во время карантина, куда-то делся. Руки отрубило.
Музу опять свою посеял где-то. Новую надо искать, что ли.
Мама:
- Её на стену надо повесить, давай рамочку подберем!
Я:
- Не надо, положи её в папку, где свалены все мои дипломы, грамоты и сертификаты.
Чеховская пауза. Какой-то очень грустный взгляд мамы.
Н-да.
Кажется, я очень плохо отношусь к себе.
Кураж, который был во время карантина, куда-то делся. Руки отрубило.
Музу опять свою посеял где-то. Новую надо искать, что ли.
пятница, 21 августа 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
- Давай степень адекватности проверять, вспоминая все формы покемона Иви?
- Давай.
- Вапореон, Джолтеон, Флареон, Лифеон, Амбреон, Эспеон... Блять.
- Гласеон. Сильвеон...?
- Точно.
- Давай.
- Вапореон, Джолтеон, Флареон, Лифеон, Амбреон, Эспеон... Блять.
- Гласеон. Сильвеон...?
- Точно.
среда, 12 августа 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Луна, ты алыми серпами в зыбком зеркале сырого асфальта ложишься под колеса, устилая путь машин шумных, лязгающих своим металлическим нутром хуже дракона, заставляющего вот точно так же греметь пустые доспехи вот только недавно испепеленного одним выдохом рыцаря. В такие ночи, в танце темноты и багрянца, я все еще слышу его. Слышу его голос у себя за спиной, оставаясь немым и не к такому. Он – как я, только с другим знаком перед цифрой. Мы никогда не будем квиты. Он всегда высоко, далеко, иногда – за плечом, порой – перед глазами. Следующий свидетель. Грядущий палач. Мой бич, мое проклятье, мой Ад, что не должен узнать ни капли, ни песчинки тех секретов и горя, что хранятся вот тут, за хрупкой стенкой виска.
Любовь моя, ты видел все то, что видел здесь я. Видел все, что делал я. Возможно даже мог предугадать, что могу сделать я. Все мои бледно-серые, застывшие настороженно тени мыслей, планов, ощущений. Ты мог видеть меня в истинном таком значеньи и обличьи, мог содрать любую маску, поднять на поверхность любые краски, знал мое истинное имя, знал то, что бежит у меня под кожей. Вода из того вонючего пруда или кровь? Я все помню о нашем времени. Я не забыл. И мог бы, как бы ни хотел, ни старался. Наши встречи либо случайны, либо фатальны. А в случайности веры нет, понимаешь?
Ты не даешь мне жить по сей день. Все, то бы я ни делал, ни планировал, то воображаю твой взгляд, способный продырявить мне затылок навылет. Эта «пуля», что ничуть не лучше той, которая тогда острой болью впилась мне почти в самое сердце не без помощи чужой руки, навязчивой иллюзией присутствия крепко сидит во мне, я не совершаю ошибок, даже когда ситуация тонкая, на грани фола. И сколько раз я ни сгорал бы заживо, ни разбивался с высоты, ни оседал бы под тяжестью свинца и стали, ты пробуждаешь меня вновь в моей смятой постели. Каждый. Чертов. Раз.
Ты сделал меня своим неубиваемым героем. Почти антагонист. Ты сломал меня, расплавил, вылил в чугунную форму, выковав то, что я есть сейчас. Не могу сказать, что я потерял что-то из себя. Нет. Хуже. Оно все просто нахрен сгорело. Это смешно, мне кажется. «Бессердечный герой». Хуже сказки, вылетающей из глотки дебила. Думаю, если я мог бы найти этот бьющийся в груди комок мышц и плоти, то мог бы разомкнуть наш невероятно увлекательный круг. А пока что… ты ртутью выжигаешь из меня все, что могло бы появиться с годами, не оставляя даже шрамов. Ни одного следа. Красиво. Тонко. Холодно. Смертельно. Но я знаю, где эти шрамы, они изумительно смотрятся на пальцах, запястьях, предплечьях.
Люди очень любопытными находят такого рода отношения, название у этого чувства громкое. Ненависть. Ненавижу тебя, моя старая, незабвенная любовь. Ненавижу тебя. Ах, если бы я умел это чувство вырвать из своей груди. Сжечь и пустить по ветру.
О Джастине Грэндалле.
Любовь моя, ты видел все то, что видел здесь я. Видел все, что делал я. Возможно даже мог предугадать, что могу сделать я. Все мои бледно-серые, застывшие настороженно тени мыслей, планов, ощущений. Ты мог видеть меня в истинном таком значеньи и обличьи, мог содрать любую маску, поднять на поверхность любые краски, знал мое истинное имя, знал то, что бежит у меня под кожей. Вода из того вонючего пруда или кровь? Я все помню о нашем времени. Я не забыл. И мог бы, как бы ни хотел, ни старался. Наши встречи либо случайны, либо фатальны. А в случайности веры нет, понимаешь?
Ты не даешь мне жить по сей день. Все, то бы я ни делал, ни планировал, то воображаю твой взгляд, способный продырявить мне затылок навылет. Эта «пуля», что ничуть не лучше той, которая тогда острой болью впилась мне почти в самое сердце не без помощи чужой руки, навязчивой иллюзией присутствия крепко сидит во мне, я не совершаю ошибок, даже когда ситуация тонкая, на грани фола. И сколько раз я ни сгорал бы заживо, ни разбивался с высоты, ни оседал бы под тяжестью свинца и стали, ты пробуждаешь меня вновь в моей смятой постели. Каждый. Чертов. Раз.
Ты сделал меня своим неубиваемым героем. Почти антагонист. Ты сломал меня, расплавил, вылил в чугунную форму, выковав то, что я есть сейчас. Не могу сказать, что я потерял что-то из себя. Нет. Хуже. Оно все просто нахрен сгорело. Это смешно, мне кажется. «Бессердечный герой». Хуже сказки, вылетающей из глотки дебила. Думаю, если я мог бы найти этот бьющийся в груди комок мышц и плоти, то мог бы разомкнуть наш невероятно увлекательный круг. А пока что… ты ртутью выжигаешь из меня все, что могло бы появиться с годами, не оставляя даже шрамов. Ни одного следа. Красиво. Тонко. Холодно. Смертельно. Но я знаю, где эти шрамы, они изумительно смотрятся на пальцах, запястьях, предплечьях.
Люди очень любопытными находят такого рода отношения, название у этого чувства громкое. Ненависть. Ненавижу тебя, моя старая, незабвенная любовь. Ненавижу тебя. Ах, если бы я умел это чувство вырвать из своей груди. Сжечь и пустить по ветру.
О Джастине Грэндалле.
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Жизнь есть страдание. Источник страдания - жажда наслаждений. Возможно прекращение страданий. Существует путь, ведущий к освобождению от страданий. Путь этот восьмеричен.
воскресенье, 02 августа 2020
01:34
Доступ к записи ограничен
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 августа 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Жизненное кредо - ярость.
Это когда открываешь случайную книгу на случайной странице и читаешь первым предложением:
Наверное, по этой причине дитя Литтен Гор смотрит на меня с такой яростью.
Это когда открываешь случайную книгу на случайной странице и читаешь первым предложением:
Наверное, по этой причине дитя Литтен Гор смотрит на меня с такой яростью.
понедельник, 13 июля 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Мое одиночество это целый здоровущий комплекс:
Это когда на месяц заткнулся, и никакая тварь не вспомнит о том, что ты существуешь. Ну может картинку пришлют. Радоваться приходится даже такому.
Это когда ты классный и нужен, только когда у тебя все заебись. Когда обнаруживается "плохо" или "ниоч", всегда есть ответ "ну... эээ... ты держись там, тыжсильный" или пришлют стикер. Вот на стикер сразу хочется уебать кочергой по башке.
Когда на встречу не приходят, ибо "ой, прости..." в разных вариантах.
Это когда приехал в гости и провёл три дня на кухне один.
Когда плачешь всю субботу, а мимо тебя проходит даже семья.
Ну камон. Наверное, я слишком терпелив. Умудряюсь мало психовать. Хотя очень хочется лечь на пол. Вскрыть себе руки, как много лет назад, и гасить сознание. Замораживаться, так сказать. Потому что вены я не режу.
Бесконечность не предел, конечно. Тер-пение.
За много лет я не научился скидывать злость путём разбивания посуды или выяснения отношений.
Блаблабла. Кому-то достаточно укола пальца для обморока, а кому-то и без руки норм.
Но чот бесит.
Отсутствующая рука начинает болеть, видимо.
Сага о том, что чаша опять полна. И где моя жена, которая выйдет выплеснуть яд?)))
Наверное.
Надо больше рисовать.
О. Кстати. На заметку самому себе.
Наконец, достиг такого времени, затрачиваемого на рисование, что стала болеть спина.
Привет, остеохондрозу.
А еще болят глаза. Но это лирика.
Все еще размышляю, что теперь делать с отпуском, когда план медным тазиком накрылся.
Тула - однозначно.
Но все равно дохуища свободного времени.
Этот отпуск, наверное, войдет в тройку сногсшибательных отпусков.
Хотя две одиноких недели в Питере, когда я перестал из отеля выходить ничто не сделает.
Просто ничто.
Какой же я позитивный. Блевать хочу.
Это когда на месяц заткнулся, и никакая тварь не вспомнит о том, что ты существуешь. Ну может картинку пришлют. Радоваться приходится даже такому.
Это когда ты классный и нужен, только когда у тебя все заебись. Когда обнаруживается "плохо" или "ниоч", всегда есть ответ "ну... эээ... ты держись там, тыжсильный" или пришлют стикер. Вот на стикер сразу хочется уебать кочергой по башке.
Когда на встречу не приходят, ибо "ой, прости..." в разных вариантах.
Это когда приехал в гости и провёл три дня на кухне один.
Когда плачешь всю субботу, а мимо тебя проходит даже семья.
Ну камон. Наверное, я слишком терпелив. Умудряюсь мало психовать. Хотя очень хочется лечь на пол. Вскрыть себе руки, как много лет назад, и гасить сознание. Замораживаться, так сказать. Потому что вены я не режу.
Бесконечность не предел, конечно. Тер-пение.
За много лет я не научился скидывать злость путём разбивания посуды или выяснения отношений.
Блаблабла. Кому-то достаточно укола пальца для обморока, а кому-то и без руки норм.
Но чот бесит.
Отсутствующая рука начинает болеть, видимо.
Сага о том, что чаша опять полна. И где моя жена, которая выйдет выплеснуть яд?)))
Наверное.
Надо больше рисовать.
О. Кстати. На заметку самому себе.
Наконец, достиг такого времени, затрачиваемого на рисование, что стала болеть спина.
Привет, остеохондрозу.
А еще болят глаза. Но это лирика.
Все еще размышляю, что теперь делать с отпуском, когда план медным тазиком накрылся.
Тула - однозначно.
Но все равно дохуища свободного времени.
Этот отпуск, наверное, войдет в тройку сногсшибательных отпусков.
Хотя две одиноких недели в Питере, когда я перестал из отеля выходить ничто не сделает.
Просто ничто.
Какой же я позитивный. Блевать хочу.
воскресенье, 07 июня 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Ну. Как бы все.
Напился.
Полегчало
Напился.
Полегчало
суббота, 06 июня 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Я - хуже, чем ты говоришь.
пятница, 05 июня 2020
12:01
Доступ к записи ограничен
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 июня 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Я люблю Ноктурнуса.
Но когда я Ноктурнус, я хочу убивать. Ноктурнус всегда должен отчаянно желать убить Кондора.
Как же я его ненавижу.
Но когда я Ноктурнус, я хочу убивать. Ноктурнус всегда должен отчаянно желать убить Кондора.
Как же я его ненавижу.
03:07
Доступ к записи ограничен
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 мая 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Тэкс, тэкс.
Опять я остался на ролевке один, и кроет меня опять не по-детски.
Настолько заело, что идея вернуть Кондора/Азазелло мне кажется уже не такой уж и отстойной. Благо, что успел поговорить об этом с другими людьми. И пока, убежденный, сделать ничего не успел. И хорошо.
Уничтожил огромную стопку рисунков. Буквально. Сжег. И тарелка лопнула. Тарелку жалко, рисунки нет.
Через год еще отсмотрю, может еще целый пласт жизни, связанный с людьми, которых_нет_и_не_будет, уйдет в небытие.
Убедился, что рисование цветом у меня выглядит очень безжизненным (но может быть, дело в том, что это не_акварель). Попробую еще раз.
Сессия тянется с марта. Ужасная-преужасная. Дистанцилнка - капец. Это факт. Осталась еще одна курсовая и реферат. И каверидж. И смета телесериала. И смета худ.фильма. при бейте, плиз.
Опять я остался на ролевке один, и кроет меня опять не по-детски.
Настолько заело, что идея вернуть Кондора/Азазелло мне кажется уже не такой уж и отстойной. Благо, что успел поговорить об этом с другими людьми. И пока, убежденный, сделать ничего не успел. И хорошо.
Уничтожил огромную стопку рисунков. Буквально. Сжег. И тарелка лопнула. Тарелку жалко, рисунки нет.
Через год еще отсмотрю, может еще целый пласт жизни, связанный с людьми, которых_нет_и_не_будет, уйдет в небытие.
Убедился, что рисование цветом у меня выглядит очень безжизненным (но может быть, дело в том, что это не_акварель). Попробую еще раз.
Сессия тянется с марта. Ужасная-преужасная. Дистанцилнка - капец. Это факт. Осталась еще одна курсовая и реферат. И каверидж. И смета телесериала. И смета худ.фильма. при бейте, плиз.
вторник, 12 мая 2020
А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Обломки крыльев шуршат за спиной, продолжают звенеть хрустально, тихо, неважно, не значимо для сознания ни на один миг. Они царапают воздух, режут его, как раскаленный нож масло. Движение ни вперед, ни назад. Ни влево, ни вправо. Застывшее время. Страшный час перед появлением Красного вихря.
Только звук.
Протяжно-тоскливый, разрывающий сердце на мелкие кусочки, вдребезги бьющий, в пыль растирающий.
Я верю во что-то другое... Не знаю во что. В эфир? В себя? В тебя? Вон в те далекие горы? Сомневаюсь, что тебе интересно. Почти уверен, что не_интересно ни капли. Так зачем заострять на этом внимание.
Крылья болят. Он не летит, не может летать. Знаешь, я действительно никогда не боялся летать, но я ненавидел падать, ненавидел... Всегда. Закат красит глаза в красный, изгоняя янтарную желчь и желто-жемчужный отблеск далекого моря. Ветер тянет кожу, сушит. Бесит. Одежда тает и плавится на плечах, впивается в тело тысячей игл, ногтями длинными рвешь зудящую кожу, снимаешь пластами, уподобляясь тем самым змеям, что скалят свои пасти почти с каждого пятого герба.
Дурь эта ваша китайская медицина.
Снова звуки. Ветерки шепчут за спиной монотонно "до...ре...ми...соль...ля"... Слишком тошнотворно незамысловато, не сбиваются, подобно механизму музыкальной шкатулки, где заело ключ, и звучит она вечно. До головной боли. Закат в крови. Лазурь небесную режет пурпуром и золотом, смешанным в чуть неравных пропорциях. Точь-в-точь глаза его сейчас, только вместо узкой антрацитовой капли зрачка посередине - расплавленный диск, на который можно в телескоп посмотреть лишь дважды.
Монстрам и людям в сером вопрос задают трижды, по негласным правилам. При отсутствии ответов четвертый задавать нельзя. Можно ненароком быть убитым или съеденным, или выйти из круговой ловушки лет через сто, ну или ослепнуть, на тот самый непонятный крайний случай. Любой вариант вполне приемлем.
Однако фейри дураками не бывают, это известно всем. Жить всегда хочется дольше, если даже отведено и предопределено иное. Жить хочется дольше, даже если ты готов умереть прямо сейчас. Или очень хочется быть дураком.
Жертвой быть надоело, родной, но...
Сколько нужно прожить, чтобы осознать свою ничтожность? Одним махом, в самом деле. Повезло - умри, нет - осечка. По венам растекается холод, прелести другого климата, под кожу крадется дрожь. Человек туманов, ты виноват или ползущие под ногами сумерки?
Звук...
Стаи птиц летят над головой, иногда красиво. Клинышком. Несут тревожные вести голосами своими переливчатыми, как тот самый звон порванных крыльев, только голос другой, тон другой. Ветер уносит их мягко, как дым, приглаживает пыль под ногами, ластит шаг, камни не кажутся невыносимо острыми, ранящими. Звук уносится, с ним - многое, сгоревшее дотла в раскаленном солнце.
Я могу разговаривать молча, знаешь? Мне плевать на условные законы жанров всем известных сказок. Я могу говорить с тобой, мне нечего скрывать от того, кто называет меня не моим именем. Мне_все_равно. Правда.
Так что... пригласи меня войти. Доу. Впусти меня.
Душа закрытая всегда манит глупых мотыльков своим непонятным светлячковым свечением. А когда крыльев нет, то можно проскользнуть тихим призраком, сесть в углу, подобрав снова длинные ноги к самой груди, упереться подбородком в острые коленки, смотреть.
Смерть моя.
Сегодня ровно вечность с нашей первой встречи, а я ничего не помню. Сегодня ровно вечность, как я ложусь спать головой не на плаху, а к тебе на колени. Ровно вечность, как я снова вязну в густом, застывшем времени, где над нашими головами горизонт так же, как и прежде подернут бензиновой пленкой и тлеет от далеких огней городов, не ведающих усталости. Сегодня вокруг другой интерьер, старая музыка с охрипшей радиоволны.
Ты выглядишь усталым сегодня. На лице твоем боль рисует багряные линии. Ты - Серый человек. Не как обычно. Другой. Странный. Чужой.
На губах горчит полынью и железом. Голова остывает, жар впитывается в пол, утекает сквозь пальцы, унося с собой приступы и горячечный бред, оставляя вместо себя тишину.
А потом снова непонятный звенящий звук.
Это сяо. Китайская флейта, пронзающая сумерки, красиво, тоскливо. Поверхность души рябит, беспокоится, как поверхность стоячего озера, куда бросили камень. А потом выравнивается, не в силах сопротивляться тихой мелодии.
Еще звук.
Звук крови, бегущей по чужим венам. Стучащего сердца под пальцами, которые коснулись чужой груди. Мазнули холодом по чужой скуле. Нагло, беспардонно. Да кто посмеет диктовать фейри правила этики или этикета? Веки закрываются, на изгибе колена лежать так удобно.
Особенно, когда трагически молчишь под звуки далекой сяо, разносящихся где-то далеко в горах.
Ты объездил весь мир, знаю. Кровавые знаки за спиной вещают об этом и вопиют к возмездию. А дома нас скоро ждет осень, запах костров из опавшей листвы, спазм легких от свежести воздуха и холода легкобеглой воды. Давай я тебе расскажу сказку, серый человек.
Знаешь в чем разница фундаментальная между нами? Ты прячешь в себе себя, свои карты, иголки, ходы, непонятки. Ты свято блюдешь первый догмат человека, что общается повстречал нечто: не распахиваешь душу, не называешь имени. Я - нет. Ложь создает мир, а Ты в нем - гниющий источник с маской боли на лице и целым ворохом жемчуга, который некому отдать, понимаешь? Чего бы ты хотел? Не чувствовать себя вечным. Зачем?
Мы много раз в этих самых веках не-вечны.
В собственной груди зияет шедевр вражеской техники, насыщенные багряные краски, как стоп-сигнал от всех неправильных решений.
У. Меня. Ничего. Не. Болит.
Ветер дул с запада, неся грозовые тучи под протяжный звук сяо.
Обещая душным воздухом низвергнуть на землю водяные потоки на горячие головы и обожженые плечи.
Смыть горечь трагичеко-ироническую с губ.
Тишина. Закрытые ставни. Глиняные черепки.
Сумерки
Только звук.
Протяжно-тоскливый, разрывающий сердце на мелкие кусочки, вдребезги бьющий, в пыль растирающий.
Я верю во что-то другое... Не знаю во что. В эфир? В себя? В тебя? Вон в те далекие горы? Сомневаюсь, что тебе интересно. Почти уверен, что не_интересно ни капли. Так зачем заострять на этом внимание.
Крылья болят. Он не летит, не может летать. Знаешь, я действительно никогда не боялся летать, но я ненавидел падать, ненавидел... Всегда. Закат красит глаза в красный, изгоняя янтарную желчь и желто-жемчужный отблеск далекого моря. Ветер тянет кожу, сушит. Бесит. Одежда тает и плавится на плечах, впивается в тело тысячей игл, ногтями длинными рвешь зудящую кожу, снимаешь пластами, уподобляясь тем самым змеям, что скалят свои пасти почти с каждого пятого герба.
Дурь эта ваша китайская медицина.
Снова звуки. Ветерки шепчут за спиной монотонно "до...ре...ми...соль...ля"... Слишком тошнотворно незамысловато, не сбиваются, подобно механизму музыкальной шкатулки, где заело ключ, и звучит она вечно. До головной боли. Закат в крови. Лазурь небесную режет пурпуром и золотом, смешанным в чуть неравных пропорциях. Точь-в-точь глаза его сейчас, только вместо узкой антрацитовой капли зрачка посередине - расплавленный диск, на который можно в телескоп посмотреть лишь дважды.
Монстрам и людям в сером вопрос задают трижды, по негласным правилам. При отсутствии ответов четвертый задавать нельзя. Можно ненароком быть убитым или съеденным, или выйти из круговой ловушки лет через сто, ну или ослепнуть, на тот самый непонятный крайний случай. Любой вариант вполне приемлем.
Однако фейри дураками не бывают, это известно всем. Жить всегда хочется дольше, если даже отведено и предопределено иное. Жить хочется дольше, даже если ты готов умереть прямо сейчас. Или очень хочется быть дураком.
Жертвой быть надоело, родной, но...
Сколько нужно прожить, чтобы осознать свою ничтожность? Одним махом, в самом деле. Повезло - умри, нет - осечка. По венам растекается холод, прелести другого климата, под кожу крадется дрожь. Человек туманов, ты виноват или ползущие под ногами сумерки?
Звук...
Стаи птиц летят над головой, иногда красиво. Клинышком. Несут тревожные вести голосами своими переливчатыми, как тот самый звон порванных крыльев, только голос другой, тон другой. Ветер уносит их мягко, как дым, приглаживает пыль под ногами, ластит шаг, камни не кажутся невыносимо острыми, ранящими. Звук уносится, с ним - многое, сгоревшее дотла в раскаленном солнце.
Я могу разговаривать молча, знаешь? Мне плевать на условные законы жанров всем известных сказок. Я могу говорить с тобой, мне нечего скрывать от того, кто называет меня не моим именем. Мне_все_равно. Правда.
Так что... пригласи меня войти. Доу. Впусти меня.
Душа закрытая всегда манит глупых мотыльков своим непонятным светлячковым свечением. А когда крыльев нет, то можно проскользнуть тихим призраком, сесть в углу, подобрав снова длинные ноги к самой груди, упереться подбородком в острые коленки, смотреть.
Смерть моя.
Сегодня ровно вечность с нашей первой встречи, а я ничего не помню. Сегодня ровно вечность, как я ложусь спать головой не на плаху, а к тебе на колени. Ровно вечность, как я снова вязну в густом, застывшем времени, где над нашими головами горизонт так же, как и прежде подернут бензиновой пленкой и тлеет от далеких огней городов, не ведающих усталости. Сегодня вокруг другой интерьер, старая музыка с охрипшей радиоволны.
Ты выглядишь усталым сегодня. На лице твоем боль рисует багряные линии. Ты - Серый человек. Не как обычно. Другой. Странный. Чужой.
На губах горчит полынью и железом. Голова остывает, жар впитывается в пол, утекает сквозь пальцы, унося с собой приступы и горячечный бред, оставляя вместо себя тишину.
А потом снова непонятный звенящий звук.
Это сяо. Китайская флейта, пронзающая сумерки, красиво, тоскливо. Поверхность души рябит, беспокоится, как поверхность стоячего озера, куда бросили камень. А потом выравнивается, не в силах сопротивляться тихой мелодии.
Еще звук.
Звук крови, бегущей по чужим венам. Стучащего сердца под пальцами, которые коснулись чужой груди. Мазнули холодом по чужой скуле. Нагло, беспардонно. Да кто посмеет диктовать фейри правила этики или этикета? Веки закрываются, на изгибе колена лежать так удобно.
Особенно, когда трагически молчишь под звуки далекой сяо, разносящихся где-то далеко в горах.
Ты объездил весь мир, знаю. Кровавые знаки за спиной вещают об этом и вопиют к возмездию. А дома нас скоро ждет осень, запах костров из опавшей листвы, спазм легких от свежести воздуха и холода легкобеглой воды. Давай я тебе расскажу сказку, серый человек.
Знаешь в чем разница фундаментальная между нами? Ты прячешь в себе себя, свои карты, иголки, ходы, непонятки. Ты свято блюдешь первый догмат человека, что общается повстречал нечто: не распахиваешь душу, не называешь имени. Я - нет. Ложь создает мир, а Ты в нем - гниющий источник с маской боли на лице и целым ворохом жемчуга, который некому отдать, понимаешь? Чего бы ты хотел? Не чувствовать себя вечным. Зачем?
Мы много раз в этих самых веках не-вечны.
В собственной груди зияет шедевр вражеской техники, насыщенные багряные краски, как стоп-сигнал от всех неправильных решений.
У. Меня. Ничего. Не. Болит.
Ветер дул с запада, неся грозовые тучи под протяжный звук сяо.
Обещая душным воздухом низвергнуть на землю водяные потоки на горячие головы и обожженые плечи.
Смыть горечь трагичеко-ироническую с губ.
Тишина. Закрытые ставни. Глиняные черепки.
Сумерки