Иногда, под стресс, под потрясение, у меня начинается блядская рефлексия.
А поскольку внушительного куска мрамора, который можно грызть под развесистым кустиком герани у меня что-то резко нет, то и сливать придется сюда.
Я устал... врать что ли? Не знаю, как правильно это сказать. Разыгрывать подставную личность.
Быть кем-то или чем-то, что является мной лишь процентов на двадцать.
Я, конечно, герой. Всегда герой. Котенка с дерева снять, выбивать из чужих рук ножи, отнимать таблетки, разнимать дерущихся...
Вчера на работе разревелась коллега от навалившегося стресса. И опять я сделался тем самым пледиком, который укроет, укутает, скажет что-то нейтральное. Или применит сверхсекретное шоковое оружие. Короче, я что-то сделался адским "профессионалом" в копошении и разборе чужих проблем. Не своих.
Я - герой. Я -рыцарь. Я - колдун. Я - щит и меч. Много тысяч разнообразных я. Джастин. Лукас. Уриил, Райдэ, Ринах, Абигайл, Рихтер, Ларс, Ретар, Макадэджи, Дэа, Ноктурнус, Кибет и т.д (их действительно много, я пытался их всех записать едва ли не в алфавитном порядке).
Привыкший устанавливать свой контроль, свои правила, быть сильным. Храбрым. Мужественным, что капитально не соответствует физиологии.
Не плакать. Не страдать. Пытаться не обращать внимания на периодические приступы одиночества. Сделать так, чтоб с самим собой было интересно. Не цепляться за людей.
Я сильный. Справлюсь сам.
Вранье от бога просто.
Да, я лезу разнимать людей, например. Не раз, не два, не три.
Потом результат - ноги не гнутся от ужаса.
Да, я не убегаю от гопоты, от мужиков, лезущих ко мне в ночных поездах, а достаю шило и смертоносно-холодно рассказываю, как всажу это острие им в глазное яблоко. Я могу взять в руки стальной прут и так отъебать человека, что убью.
Потом мне снятся кошмары.
Я спокойно могу объяснить человеку, готовому на моих глазах вскрыть себе вены, что он клинический дурак, и от смерти его мир не пошатнется, выключить в голове газ, открыть форточки, вытащить тело, выбросить острые предметы, выслушивать бред сумасшедшего о смерти.
А потом смотреть, не мигая в одну точку несколько дней и не желать идти на контакт.
За тысячей сильных и отчаянно геройских "я" прячется жалкая девочка.
Отрицающая, что девочка. Не красивая. Не особо умная. Не особо талантливая. Забывающая собственное имя, оно так неприятно щиплет язык, хоть что делай.
Девочка хочет, чтоб ее любили, одобряли. Девочка отчаянно хочет всем нравиться, поэтому проявляет редкостное над собой же насилие.
Неудовлетворенная гордыня и боль. Недостача бескорыстной любви.
Все равно ничего не выходит. Не нравишься, не любят. Никому не нужный предмет интерьера.
Я не умею кричать, не умею срывать гнев, поссориться ни с кем за жизнь путем не получилось. Я даже не могу рассказать свои обиды, хотя для каждого почти человека найдется хоть что-то.
Все похоронено под тяжелой плитой. Сочится ядом.
Так и пришлось стать "героем". Забыть про попытки "чтоб любили. чтоб понравиться". Забыть про необходимость дружбы, постепенно забывать, что влюблялся.
Шуточки у меня злые, приколы садистские. И вообще я - недобрым делаюсь в невероятно геометрической прогрессии.
Самого от себя же тошнит, самого же себя не люблю - ненавижу.
Мне не нравится быть героем, хотя и слабость демонстрировать (как и зависимость и вообще все полярное) не люблю. Парадокс.
Но как не соответствовать, когда на любое сомнение просто отвечают: "Ну ты же сильный, целеустремленный, самый-самый на всех уровнях. Да справишься, что ты..."
Конечно, справлюсь.
Боли нет, слабостей нет.
"Пой со мной, мой последний герой".