Записи с темой: a neverending call (список заголовков)
20:39 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Почему участь "сильного" свалилась на меня?
Я задавался этим вопросом несколько лет назад, потом ответы искать перестал.
Да, я могу выдержать на плечах хреновую тучу всего.
Даже слезы собственной семьи. А я буду обнимать, гладить по голове, кусать собственные пальцы... И не плакать. Давить и глушить все в горле.

@темы: a neverending call

13:25 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Я круто и крепко уже устал от этого года.
Убитый под корень отпуск смертью бабушки. Страшной смертью.
Февраль с бесконечными актами помощи, так как начальница разбила голову и опека дедушки.
Март, он же сессия, в который неожиданно поставили туеву хучу экзаменов и зачетов, я вообще не знаю, как закрылся.
Наступил апрель, а с ним пришел сердечный приступ папы, инфаркт и смерть дедушки. Мой папа остался без родителей. Я кончился.
Я устал.
Дедушку еще в субботу видел живым, держал за руки, укладывал спать, а в воскресенье его не стало.
Мне страшно за папу.
***
Я никогда не забуду последнюю фразу, которую я спросил у дедушки перед сном: "Ты устал, дедуль?"... А он смотрит на меня пронзительно-пронзительно... И говорит: "Устал..."
***
От фразы: "Ты нужен мне" - мне делается очень плохо. Обычна эта фраза влечет плохие новости в их крайней ипостаси.
***
Ужасно хочу спать, постоянно, всегда, везде. Я в выходные готов лесом посылать людей, которые хотя бы заикнутся о "погулять", лежу под одеялом, носом к стенке. Очень подозрительная симптоматика. То ли апатия, то ли усталость, то ли депрессия.
Запутался во времени, не помню с кем говорил и когда говорил. Казалось "вот только сегодня я тебе писал, что ты обижаешься?", а оказывается мое "сегодня" это "неделя как".

@темы: a neverending call, i surrender

02:48 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
на самом деле еще не известно, что сложнее: полюбить самому или поверить в то, что тебя любят. и я еще не знаю, что больше мешает. потому что ты вот так уже привык думать, что ты очень несовершенен, вообще такой весь из себя неудачник или какой-нибудь там.. ну, недоделанный где-то. и когда вдруг в тебя кто-то влюбляется, есть ощущение, что это все неправда, это театр. в меня? и правда что ли? и вот это вот "правда что ли" мешает еще больше. вот, я не знаю как с этим бороться. я вот, пытаюсь что-то писать, какие-то слова говорить. надеюсь научиться когда-нибудь верить в то, что меня можно любить. как человека, как личность. вот это очень важно. и вот об этом все.
(с) А. Красовицкий

@темы: a neverending call

14:18 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Иногда мне кажется, что во мне серийный убийца спит. Ну или иначе как обосновать ту жесть, которая по ночам снится?
В них убиваю или калечу людей. Один из самых ярких и сочных снов был о том, как я на полном серьезе занимаюсь оскоплением маньяка друидским серпом едва ли не с фразой "слава богу, ты пришел". Снятся сны-фантазии о мести, ударить, выколоть глаза и т.д. Выгляжу во всем этом бреду шикарно: эмоций ноль, улыбка жуткая, глаза икоту лечат.
Вообще последние две недели жесть снится. Очень жестокая жесть.
Достало просыпаться по ночам.
И грезить нарисовать самого страшного своего персонажа именно так, как хочу того.
То ли повернулся на страшно-прекрасном, то ли стресс. Поди разбери.

@темы: a neverending call

01:14 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Когда перевозбуждение подкатывает к горлу, то нервный становлюсь и начинаю всех бесить (мне так кажется во всяком случае).
Пора прекращать рисовать по ночам. Совсем.

@темы: откровения, a neverending call

23:37 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
О Господи, почему я не родился мужиком?!

@темы: a neverending call

02:19 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Иногда, под стресс, под потрясение, у меня начинается блядская рефлексия.
А поскольку внушительного куска мрамора, который можно грызть под развесистым кустиком герани у меня что-то резко нет, то и сливать придется сюда.
Я устал... врать что ли? Не знаю, как правильно это сказать. Разыгрывать подставную личность.
Быть кем-то или чем-то, что является мной лишь процентов на двадцать.
Я, конечно, герой. Всегда герой. Котенка с дерева снять, выбивать из чужих рук ножи, отнимать таблетки, разнимать дерущихся...
Вчера на работе разревелась коллега от навалившегося стресса. И опять я сделался тем самым пледиком, который укроет, укутает, скажет что-то нейтральное. Или применит сверхсекретное шоковое оружие. Короче, я что-то сделался адским "профессионалом" в копошении и разборе чужих проблем. Не своих.
Я - герой. Я -рыцарь. Я - колдун. Я - щит и меч. Много тысяч разнообразных я. Джастин. Лукас. Уриил, Райдэ, Ринах, Абигайл, Рихтер, Ларс, Ретар, Макадэджи, Дэа, Ноктурнус, Кибет и т.д (их действительно много, я пытался их всех записать едва ли не в алфавитном порядке).
Привыкший устанавливать свой контроль, свои правила, быть сильным. Храбрым. Мужественным, что капитально не соответствует физиологии.
Не плакать. Не страдать. Пытаться не обращать внимания на периодические приступы одиночества. Сделать так, чтоб с самим собой было интересно. Не цепляться за людей.
Я сильный. Справлюсь сам.
Вранье от бога просто.
Да, я лезу разнимать людей, например. Не раз, не два, не три.
Потом результат - ноги не гнутся от ужаса.
Да, я не убегаю от гопоты, от мужиков, лезущих ко мне в ночных поездах, а достаю шило и смертоносно-холодно рассказываю, как всажу это острие им в глазное яблоко. Я могу взять в руки стальной прут и так отъебать человека, что убью.
Потом мне снятся кошмары.
Я спокойно могу объяснить человеку, готовому на моих глазах вскрыть себе вены, что он клинический дурак, и от смерти его мир не пошатнется, выключить в голове газ, открыть форточки, вытащить тело, выбросить острые предметы, выслушивать бред сумасшедшего о смерти.
А потом смотреть, не мигая в одну точку несколько дней и не желать идти на контакт.
За тысячей сильных и отчаянно геройских "я" прячется жалкая девочка.
Отрицающая, что девочка. Не красивая. Не особо умная. Не особо талантливая. Забывающая собственное имя, оно так неприятно щиплет язык, хоть что делай.
Девочка хочет, чтоб ее любили, одобряли. Девочка отчаянно хочет всем нравиться, поэтому проявляет редкостное над собой же насилие.
Неудовлетворенная гордыня и боль. Недостача бескорыстной любви.
Все равно ничего не выходит. Не нравишься, не любят. Никому не нужный предмет интерьера.
Я не умею кричать, не умею срывать гнев, поссориться ни с кем за жизнь путем не получилось. Я даже не могу рассказать свои обиды, хотя для каждого почти человека найдется хоть что-то.
Все похоронено под тяжелой плитой. Сочится ядом.
Так и пришлось стать "героем". Забыть про попытки "чтоб любили. чтоб понравиться". Забыть про необходимость дружбы, постепенно забывать, что влюблялся.
Шуточки у меня злые, приколы садистские. И вообще я - недобрым делаюсь в невероятно геометрической прогрессии.
Самого от себя же тошнит, самого же себя не люблю - ненавижу.
Мне не нравится быть героем, хотя и слабость демонстрировать (как и зависимость и вообще все полярное) не люблю. Парадокс.
Но как не соответствовать, когда на любое сомнение просто отвечают: "Ну ты же сильный, целеустремленный, самый-самый на всех уровнях. Да справишься, что ты..."
Конечно, справлюсь.
Боли нет, слабостей нет.
"Пой со мной, мой последний герой".

@темы: пальцами сжать голову, самозагоняние, размышление, да будьте прокляты до седьмого колена, they coming to take me away,hahaaaaa!~, a neverending call

18:44 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Это был бой насмерть, но я умудрился все-таки поступить с первого раза.
Пошел на заочку и вроде бы как доволен)
Хочу отпуск, потому что сил положил как-то очень сильно много.
Слушать шум моря. Хоть где-нибудь.

@темы: a neverending call, великий я, я-БЭТМЭН!

22:31 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Самое тяжелое - быть костоправом.
Или мозгоправом. Смотря, что для кого благозвучнее звучит.
За последний месяц бездыханных тел на моих руках, воющих от своей жизни, как-то резко выросло.
Я слышу их голоса во сне и наяву, талдычащие одни и те же глупости из раза в раз.
Начиная от "я уйду от/из/в/к (нужное подчеркнуть)", заканчивая "я хочу умереть".
Хочется взять биту и начать разбивать головы, как сочные тыквы на Самайн.
Но не могу.
Я стискиваю горло собственной песне, иду чинить людей, чем придется, потому что так случилось (к счастью, к горю, не знаю)...
Что чинить могу только я.
Смешно? О да!
А потом я уползаю на брюхе в свой темный угол, заливаюсь алкоголем...
И смеюсь, смеюсь, смеюсь...
Чтоб потом закричать и заплакать.
Я ужасно устал.

@темы: a neverending call, i surrender, а мы ее парней сразу в морг! (с), где детонатор?!, разговоры с собой

00:23 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
We broke up.
Скрытая конфронтация стала открытой.
И все закончилось.
Мне очень жаль. Но психоз и депрессия в этом сезоне довольно прогрессивны.
Рисую много. Какой-то кипешь.
Но друзья куда-то делись. А бегать за кем-то... а зачем?
Вот и общаюсь я со Смертью-Конем)
Я как-то ей обмолвился, что на практике.... она мой - единственный близкий друг.
Нахрен такое ясновидение.

@темы: самозагоняние, ни_о_чем, да будьте прокляты до седьмого колена, i surrender, a neverending call

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Вот так один-единственный раз приходишь ты к "другу"
и все тот же единственный раз шепчешь "мне плохо, очень",
а тебе в ответ: "я занят, знаешь. ты сильный, ты сможешь и сам. не ной"
и оставляет вместо себя бутылку виски.
Джонни Уокер, ты очень плохой психоаналитик
Я вернусь к себе, в свой холодный дом.
Окольцованный дорогами, асфальтированными, железнодорожными...
Под неизменный гул поездов, самолетов над головой.
Там, только прямо, по тьме и туману, где ветер гоняет обрывки бумаг и пакеты.
Никто не увидит меня, улыбающегося, со странной музыкой в голове... Слишком воинственной, не подходящей под ситуацию. И бутылкой.
Янтарной.
Ведь на практике вышло так, что сэр Джонни - мой лучший друг.
Плотнее туман, слишком холодно, как хотелось бы, чтоб хоть одна вспышка раскрасила такие ночи...
Но. Это. Плохая. Мысль. С ней можно шагнуть под поезд. Попасть под колеса.
Случайно замечтавшись о болотных огнях.
Никто не увидит, как я приду домой, открою дверь старым гнутым ключом, там меня встретит призрак.
Что-то из прошлого, что никогда-никогда не умрет.
Белая, преданная тварь.
Никто не узнает, сколько просижу я на подоконнике комнаты, заливая душу алкоголем, сражаясь с желанием курить..
А призрак, истекая болью, положит голову ко мне на колени.
Невесомый. Иллюзорный.
Когда-нибудь мы расстанемся, а пока я буду гладить его по голове, отмораживая пальцы до конца.
А от пальцев холод проникнет в сердце. Я почувствую то, что чувствовал Кай, но у меня не будет льда, из которого нужно составить "вечность".
Шепот в голове, шелест опадающих листьев.
"Никто никогда не будет тебя любить."
И это уже кажется благословлением, не проклятьем.
Дождь шепчет в окно...
Меня спрячет туман, пока я берегу никому ненужные сны.
Впрочем.
И это правильно, я тоже
сам-себе-нахрен-не-нужен.
И не стану нужен себе никогда.
Так танцуй, идиот.

@темы: откровения, a neverending call

16:41 

lock Доступ к записи ограничен

А твоего холода - на десять Антарктид (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Zeichnen Sie die endlose Dunkelheit meiner Seele

главная